1995年1月27日。下午的阳光实在是非常的灿烂，我至今还能想起它照在身上那种温暖慵懒的感觉。还有几天就要过年了，街上的行人大多提着大袋小袋的年货匆忙地走着。

　　我刻意地避开了学校的大门；虽然那条路是回家的捷径，但是我非常的心虚，生怕脸上不自然的红晕泄露了心底的秘密，而这个秘密在当时对我来说就是整个世界。

　　我感到有点慌乱，整个下午都处于一种恍惚的状态；而心底；可以觉出的是，他那双手，分明是柔软而光洁的；那个怀抱有着少年不知所措的热烈；这一切真实地发生过。

　　可是，在那时，我的思路却乱得理不出线索来。我竭力回想他的脸，回想他在学校与我说过的每一句话，回想下午在朋友家中，他蓝白格子夹克摩擦过我脸部的感觉。我觉得自己好像是出了格，犯了错，然而，这种罪恶感又充满了甜蜜的回味。

　　那天晚上我写了长长的日记：我不知道这一切是怎么发生的；我只记得他在吃饭时喝了很多酒……当我走进小房间时，他一个人站在那里，看见我，他突然过来握住我的手，然后紧紧把我抱入怀中，长久以来对他的好感终于在热烈的拥抱中进发，我觉得自己是真的喜欢他。

　　2002年7月。一个下午。我在华亭路口的"肯德基"里看见两个已经放暑假的学生，他们面对面坐着，女孩甜蜜地向男孩嘴里送着薯条；他们谈论着今年的高考作文题，并祈祷明年轮到他们考时试题会简单些。他们走的时候大方地牵着手，亲密的背影看上去自然而无所畏惧。

　　我突然想起我的高二的时光，那时候我是那样的胆小，那样战战兢兢地维系着其实并不成熟、甚至并没有理解清楚的感情。那时虽然已经大力提倡在中小学生中开展"性教育"，但是，我清晰的记得，生物老师在讲解男女身体构造时，是红着脸把书本从头念到尾，然后赶紧让我们把以后要考到的内容用红笔划一下；我也记得，学校包场看《古今大战秦俑情》时，看到冬儿用嘴含着"不老药"通过热吻喂给蒙天放时，几乎所有的女生都尖叫着捂起眼睛。那时我们对于"接吻"、"拥抱"一知半解，只知道这是很亲密的举动，如果在学生时代就有这样的举动是一件很严重的事情。

　　事实上，在那样一个借着几分醉意完成的拥抱后，我和他从此再没有过这样身体上的接触。我们的交往进入了非常纯粹的"柏拉图"阶段。在学校，我们坐在一前一后，除了下课有时闲聊几句外，我们最"热烈"的，也就是上课时传上几张小纸条了。那时，班里传纸条非常流行，有时隔着好几排都能被飞来的纸团"击中"，而我和他因为占据着"地理"优势，因此传起纸条来多了一丝甜蜜。我们虽然尽量小心翼翼地用手指捏着纸条的一角传递，但仍然无法避免偶然的手指相碰；这种大庭广众之下的"接触"，总是让我们有点做贼心虚的快感。

　　那时，我家里已经装了电话，而他家却没有。每星期总有那么几次，他跑到家里附近的公用电话亭给我打电话。我们聊着很多话题，漫无目的。如今他家早就已经动迁了，没有人会再记得在汉口路上的某个电话亭里，曾经有一个少年的身影经常出现。

　　在我初中的时候，流行过一部叫《十六岁的花季》的电视剧，再过几年，林志颖奶声奶气地唱过一首《十七岁的雨季》，可是没有人告诉我，十八岁究竟是怎么样的一个季节。在我还没有为它找到准确定义的时候，它已经迅速而自然地离我而去了。

　　有一阵子，我写小说时很喜欢用这样一句话作为结尾："其实这个故事没有结尾，但是它真的结束了。"现在看来，这句话实在有点莫名其妙和矫情，但是用来形容我和他的故事，倒也算恰当。

　　高三时我进了政治班，他进了化学班，我们很自然的开始为高考焦虑。我真的回亿不起来，我们之间究竟发生了些什么事，以至于导致我们不再联系，也或者根本就没有发生过什么，我们只是被高考的压力所困扰，管不得这些所谓"儿女情长"了。

　　后来，我进了上海大学，他进了二医大，再后来，我从他的生活中消失了，他也从我的生活中消失了……
我有点羞傀，为自己用这样一个人和这样一段感情来纪念18岁，因为这实在显得太不够大气；但无论如何，这个人和这段感情，在那一年，几乎代表了我整个世界。我曾经真的真的很重视过。